Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений

Введение книги "Игры, в которые играют люди" отрицательно относится к психологическим играм. Берне рассказывает, что психологические игры - это разновидность скрытых манипуляций, использование которых людьми, стремящимися к управлению отношениями. Автор вводит концепцию "игровой драмы", которую устраивают люди, идя на различные "ухищрения" (игры) для достижения определенных целей без прямого указания на эти цели. Психологические игры зачастую вредны для отношений тем, что углубляют расстояние. Берне говорит, что игры "интригующе, но пусты и эгоистичны", нередко они разжигают конфликты, которые могли бы быть избежаны, и приводят к потере доверия в отношениях. Автор предупреждает читателей, что игры неизбежны, но пытается научить лучшему пониманию их механизма, чтобы избегать их чаще и меньше пострадать от них.

В разделе "Игры власти" автор Эрик Берн говорит о том, как люди используют свою власть, чтобы доминировать в отношениях или убедить другого человека сделать что-то, что он не хочет делать. Он рассказывает о том, как власть может стать игрой, в которой один человек пытается обыграть другого через манипуляции и контроль.

Например, автор говорит о так называемой игре "Голова на плечах", в которой один человек играет роль властелина, а другой - подчиненного. В этой игре властелин убеждает подчиненного в том, что он не может принимать решения без его помощи, и сознательно занимает доминирующую позицию в отношениях.

Автор также говорит о такой игре, как "Убежище", которая основана на использовании угроз и обещаний, чтобы контролировать другого человека. В этой игре властвующий человек вынуждает другого человека делать то, что он хочет, обещая защиту от выдвинутых угроз.

Можно сказать, что игры власти могут стать хитрыми и злостными, в то время как другой человек занимая пассивную позицию превращается в жертву. Для того чтобы избежать этого, автор дает советы о том, как держать свою личную власть в руках и не позволять ей произвольно использоваться другими.

В разделе о "Играх спасения" автор Эрик Берн рассматривает поведение людей, которые используют помощь для того, чтобы удостовериться, что они значимы и необходимы. Такие люди часто играют игру "спасителя", когда они предлагают помощь кому-то, кто на самом деле её не нуждается, лишь бы показать свою важность в жизни других.

Эрик Берн говорит, что игры спасения могут быть вредными, потому что они не дают людям реальной возможности помочь, а rather, они лишь усиливают чувство собственной значимости. Автор предлагает, чтобы люди, которые любят помогать другим, задали себе вопрос: "Действительно ли эта помощь нужна?". Если ответ "нет", то нужно отказаться от помощи, иначе вы рискуете втянуться в игру и остаться обманутым.

Кроме того, автор говорит, что люди, которые часто играют в игру спасителя, могут стать жертвами других психологических игр. Они становятся ничем, кроме спасателей, и другие люди начинают использовать их для решения своих собственных проблем. Иногда это приводит к тому, что сам "спаситель" нуждается в спасении.

В целом, автор предлагает, чтобы люди были более осторожны со своей помощью, не позволяли клиентам получать меньше того, что они действительно заслуживают, и не разыгрывали игру спасителя ради собственной значимости.

В разделе "Игры жертвы" автор Эрик Берн обсуждает болезненные игры, которые люди играют для того, чтобы получить сочувствие и внимание, не заслуженное своими действиями. Игроки жертвы открываются друзьям и близким, рассказывают о своих проблемах, представшемся горе и клинче - в надежде на одобрение и сострадание.

По словам автора, если ваши друзья или близкие слишком часто жалеются на жизнь, то возможно они играют в игры жертвы. Они могут играть в игру "плохой пациент", чтобы вызвать врачей на помощь, или в игру "жертвы бедствия", чтобы привлечь внимание на свои проблемы.

Однако, игра в жертву не только отнимает силы, но и разрушает отношения. Люди, которые играют в жертву, часто не пытаются разрешить свои проблемы, а скорее ищут уважения и сострадания от других людей.

Автор советует, что если вы или ваши близкие играете в игры жертвы, необходимо начать задавать правильные вопросы и искать решения проблем. Если это не помогает, то может потребоваться профессиональная помощь для изменения паттерна поведения.

В разделе "Игры признания" автор погружается в мир игр, которые мы играем, чтобы получить одобрение и признание других. Он рассматривает ситуации, когда люди ведут себя таким образом, чтобы показать свою важность или получить похвалу. Например, когда кто-то говорит: "Я бы сделал это лучше", или "Ты ужасен в этом." Зачастую люди играют в эти игры, потому что они хотят произвести на кого-то впечатление и получить признание за свои таланты или усилия.

При этом автор подчеркивает, что иногда игры признания могут быть вредными, так как они приводят к конкуренции и рассчитаны на получение индивидуальных преимуществ. Чтобы разрушить этот шаблон поведения, автор рассказывает о том, как можно использовать конструктивную критику и открытое общение, чтобы похвалить или дать обратную связь другим людям.

Автор думает, что если мы перестанем играть во все эти глупые игры и начнем откровенно говорить друг другу о наших чувствах и намерениях, то отношения станут более здоровыми и стройными. В конце главы, автор предлагает несколько советов, чтобы помочь нам понять, как избежать игр признания и начать строить более подлинные отношения со своими близкими.

В разделе "Игры интимности" автор Эрик Берне говорит о том, как мы используем игры для того, чтобы создать более привычные и глубокие отношения с другими людьми. Он объясняет, что взаимодействие может быть понятно, если мы знаем, какие игры мы играем.

Один из примеров игры интимности - это игра "Доктор". Она начинается, когда один человек начинает выпытывать информацию о здоровье другого, но на самом деле не говорит ничего о своих симптомах. Вместо этого, он наслаждается эмоциональным поддержанием и справедливым рассуждением, которые его партнер предоставляет.

Еще одна игра интимности называется "Претендент". Она начинается, когда один человек становится зависимым от внимания другого, закладывая семена того, что их взаимодействие может стать более глубоким и постоянным.

Автор эффектно описывает, как эти игры используются в наших отношениях, и предоставляет советы о том, как избавиться от негативных игр и начинать играть здоровые и конструктивные. Эти советы могут помочь вам создать более интимные и значимые связи в вашей жизни. В книге есть много примеров игр, которые мы играем незаметно и потому приветствуются психологическими граблями, и скрытые подкоды, которые могут помочь прекратить их.

В разделе "Игры секса" автор Эрик Берн разбирает различные игры, которые люди могут использовать в сексуальных отношениях. Некоторые из таких игр - "Гонка за оргазмом", "Я не уверен, что мне нравится это", "Начни со мной", "Игра истерики" и другие.

Он объясняет, какие проблемы могут возникнуть, когда пары используют эти игры, и почему они могут быть вредны как для сексуальной жизни, так и для отношений в целом. Вместо того, чтобы наслаждаться сексом, люди играют сексуальные игры, которые отвлекают их от реального удовольствия.

Автор предлагает читателям некоторые методы, чтобы избежать негативных последствий подобных игр, добавляет, что люди должны уметь открыто общаться о своих желаниях, ограничениях и пристрастиях, дабы не втягиваться в ненужные игры, которые испортят отношения. В конце главы автор предостерегает читателей от совершения глупостей и убеждает поискать помощи терапевта, если они чувствуют, что не могут избавиться от негативных игр сами и теряют контроль над ситуацией.

В заключении автор резюмирует, что психологические игры могут привести к неприятностям и разрушению отношений. Автор призывает читателя остановиться и задуматься, когда он узнает, что участвует в игре, и предлагает конструктивные решения для создания здоровых и любящих отношений.